[link] Do you feel this HarmOny**

Herr Bolle:

Raus vor die Türe...!!! Naja, und nimm deinen Stuhl mit...ich bin ja kein Unmensch.



...und dann gibt es da ein paar ganz arme Würstchen, die spätestens nächste Woche beim Test auf die Schnauze fallen.
Wer ist der Klassenlehrer in diesem Haufen?! 

  ...und ich denk` was rechnen die Kanninchen denn da... (meint uns, die Schüler)
 Tests find ich sowas von geil! 

Zu einem Schüler: Könntest du bitte mal deinen Vogelschutz von deinem Kopf nehmen?! (meint die Mütze eines Schülers)
Schüler beschweren sich über Hausaufgaben. Lehrer: Quark, quark,quark, ich muss selber noch arbeiten. 

Lehrer: Wenn da noch irgendwelche Beschwerden kommen...! Schüler:...dann reißen Sie uns die Eier aus? Lehrer: Ja, so ungefähr

Was ist denn das?! (guckt sich Zeichnung des Schülers an) Das ist ein rollender Fuchs auf der Gardinenstange.

 

Frau Jörgens:

 Wenn ihr schwänzt, sagt mir bitte vorher Bescheid, ok? Ihr könnt mich auch an rufen!



Schlagt bitte Seite 6 auf, die kommt vor Seite 7.

Papierflieger werden nicht zum Mülleimer gebracht, sie werden getragen.

 

Frau Uhlig:

So, jetzt holt mal Zettel und Papier raus.

Frau Spang:

 Halt die Klappe und antworte mir! 



  Zu einem Mädchen namens Annika: Ach genau und du bist Annette, stimmt`s?!

Setzt sich auf einen zu kleinen Stuhl: Hallo ihr Großen ich bin geschrumpft! 

Was ist das denn für ein Grünzeug?! (Zeigt auf unsere schön gepflegten Blumen in der Klasse.)

War das gerade laut? Echt? Hach ich kann laut reden!!!

Das ist ja ein Affenzirkus hier und ich bedaure, dass ich noch einige Affen dazu bekommen habe! (damit meint sie 7 Schüler aus der a).

 

Herr Dr. Vogt:

Lehrer sind auch nur Menschen mit Gefühlen! 



Ich könnte euch was weiß ich erzählen, z . B. über das Liebesleben eines Eichhörnchens, ihr würdet euch nichts merken. 

This is your new home Dominik! (Zeigt auf einen Stuhl vor sich)

Deniz, nimm mal bitte den `Blubberlutsch` vom Tisch! (meint die Cola)

 

In Wirtschaft/ Politik:

Manche kaufen ihre Weihnachtsbäume in den Geschäften da drüben (zeigt aus dem Fenster). Ich mache das nicht, ICH hole die aus dem Wald, weil ich ein echter Germane bin! 



Ich bin ein leidenschaftlicher Radfahrer, ich fahre alle Arten von Fahrrädern...ich bin der Schrecken der Fußgängerzone.

Früher habe ich mir immer für diese langen Radtouren Äpfelchen geschnitten, heute gibt es Müsliriegel. Die sind was tolles, die haben mein Leben verändert!

Schüler: Ich habe mein Buch vergessen. Unser Lehrer: Das SOLLSTdu aber nicht!

Mark, du bist ein Mauerspecht! (Mark macht mit einem Killer ein loch in dei Wand)

Der Baum würde lachen, wenn er mich sähe!

Es gibt vier Namen für Installateure: Klempner, Spengler, Flaschner...kennst jemand den vierten Namen? (...) Ach, jetzt habe ich es selber vergessen!

Schüler zum Lehrer: Ok, wir sehen uns gleich. Lehrer: Das ist eine Drohung!

Jetzt weiß ich nicht, was ich schreiben wollte ich armer Bär!

Der Staat sagt: Hier laufen überall Schüler rum, alos pferchen wir sie mal zusammen in einen Raum, setzten einen Hansel davor und hoffen, dass er mit ihnen fertig wird. Wenn nicht steht es in der Zeitung.

 

Herr Bender:

Die Webseite ist für interessierte Menschen... oder auch Schüler. (Sind wir keine Menschen?!)


 

Herr von Oy: 

Ja, ja...und dann diese unsäglichen Deutschlehrer...

The one and only: Herr Blasel

Wisst ihr wo man den Kontratenor spielt? Onur: In Afrika. Lehrer: Genau, in England.



In der Philarmonie stehen die Frauen im Chor vor den Männern, weil sie einfach besser aussehen.

 

Frau Merten:

 Verdammt noch mal! (schlägt mit der faust auf den Tisch) Lasst mich doch hier nicht zum Brülltieger werden!



Heute schreibt man das Komma immer vor das Komma. (...) Äh ich meine vor das dass kommt heute immer ein Komma.

 




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